Lo demás es silencio.

Hace unos momentos Iker Jiménez y su Cuarto Milenio se ha encargado de recordarme una de las leyendas urbanas más extendidas, antiguas e inverosímiles que jamás han existido. Todos la conocéis ya, ¿no? Venga, que habéis visto películas y todo sobre el tema... Pues si, me refiero a la fascinante y divertida historia de... tachaaaaan, ¡los cocodrilos de las alcantarillas de Nueva York!

Básicamente, la historia es la siguiente: alguien compra un pequeño caimán o cocodrilo como mascota exótica, pero se deshace de él cuando su tamaño empieza a ser “poco manejable”. El reptil acaba siendo arrojado por el retrete y llega hasta las cloacas, donde sobrevive a base de ratas, despojos y –poniéndonos salvajes- mendigos, que le hacen alcanzar un tamaño considerable. Se supone que bajo el suelo de N.Y. habría decenas, tal vez cientos de estos animales, arrojados al olvido por amos irresponsables y posteriormente engordados por los despojos de la sociedad que vive sobre ellos.

Ya conocemos la leyenda. Ahora, destripémosla.

El cocodrílido a la que se refiere la leyenda es probablemente un aligátor americano (Alligator mississippiensis). Hay varias especies de cocodrílidos en el continente americano, pero esta es la más cercana a N.Y. y la única presente en los EE.UU. Pues bien, el aligátor vive en zonas cercanas a Florida y necesita una temperatura de entre 25 y 32 ºC para sentirse cómodo. Cuando la temperatura baja de 27 ºC su apetito disminuye; si es menor de 23 ºC dejan de alimentarse. Por eso se alimentan y están activos durante el verano y la primavera y se dedican a hibernar plácidamente durante el resto del año. Recordemos que son animales de sangre fría y no pueden producir su propio calor corporal. Pues bien, las temperaturas de Nueva York no hacen de esta ciudad el lugar ideal para que ningún reptil viva en cautividad. Es cierto que durante el verano pueden alcanzarse los 35 ºC, pero de diciembre a enero las máximas están entre los 4 y los 6 ºC; de sobra para matar hasta al cocodrilo más resistente y mejor alimentado, creo yo.

Pero hay otra razón que hace imposible (o al menos sumamente improbable) que un cocodrilo viva en las alcantarillas. En las de Nueva York o en las de cualquier otra ciudad del mundo. Y es que en cada milímetro de nuestros sistemas de desagüe, cañerías, tuberías, colectores y cloacas está total y absolutamente invadido por bacterias, virus y demás formas de vida invisibles y más o menos dañinas. Ningún reptil podría sobrevivir en un ambiente tan cargado de toxinas mucho tiempo, ya que son seres delicados y sensibles a los ataques de bacterias como la Legionella, la E. colli, Salmonella, etc. Imposible, vamos.

La explicación ha sido breve pero suficiente. Más información sobre este tema en este artículo que sacaron hace tiempo en Snopes. Todos hemos oído las historias y visto películas (de hecho hay varias, si si, varias...). Pues bien, no son verdad. No hay reptiles en las alcantarillas. Ni en Nueva York ni en ninguna otra ciudad. Es una pena porque esta historia en concreto me ha fascinado desde pequeño, pero en fin...

Siempre podemos seguir buscando al Chupacabras, ¿verdad?

Ayer mismo me dio por rebuscar un poco en El Cero (un periódico de anuncios por palabras) en busca de alguna oferta de empleo interesante. Encontré una que, aunque interés tenía poco, sí que me pareció un tanto extraña. El anuncio en cuestión era este:

PERSONAL. Deseo contratar 2 personas, de 20 a 65 años, de ambos sexos, para jefe de contratación de personal. Se entregará contrato legal a los seleccionados. No se requieren grandes estudios, si no que sea persona dinámica y responsable. Tel. 608614969 de 12 a 24 h.

¿Contrato legal? ¿Es que tienen también contratos ilegales? ¿Sin grandes estudios? Qué coño, me dije. Vamos a llamar. Por curiosidad, para contarlo luego en el blog. Total, que marco el número y espero. A los pocos segundos comienza la conversación más surrealista que he tenido el placer de mantener por teléfono:

-Sí, quién es?! –interpela una voz masculina, cazallosa, curtida en algún pueblo de España. Voz de macho ibérico. De tabernero de Los Serrano.

- Buenas tardes, le llamaba por una oferta que usted publicó en El Cero buscando 2 personas para jefes de contratación... –explico tranquilamente.

- ¡Ah si, si! Usted... ¿de qué parte de España es?

- Pues... yo soy de Avilés. De Asturias –contesto un tanto extrañado ante la pregunta.

- Bien. Pues verá. Este es un sitio donde se elige A DEDO. ¿Usté sabe lo que es elegir a dedo, no?

- Estooo... –sudor frío- Sí, sí. Claro. A dedo.

- Vale. Esto es un cargo político. Usté puede salir concejal, puede salir alcalde, o jefe de seguridad ciudadana. Esto es en poblaciones con más de ochenta mil habitantes, donde estamos haciendo esta campaña. Lo de jefe de seguridad lo estamos haciendo como en América, ¿sabe? Allí son los sheriff del condado, los llaman así, y tienen 10 agentes de la policía nacional a su cargo, edificios de dos plantas y... y...–y así prosigue Manolo, desgranando las bondades y virtudes de su campaña, de los cargos a los que se puede acceder, de los sueldos de 6000 € por rascarse la barriga.

Yo a estas alturas escuchaba a Manolo incrédulo, confuso y francamente entretenido. Unos cuantos minutos estuve escuchando al esforzado hombre hablando de concejales, de trabajos donde se entra a las 12 y se sale una hora más tarde, de chupar del bote durante cuatro años (palabras textuales, lo juro por lo que sea), etcétera. Al cabo de un rato haciendo preguntas y todo –no se tiene una oportunidad así todos los días- trato de despedirme:

- Bueno pues... yo tengo su número de teléfono y ya contacto con usted dentro de unos días, cuando me lo piense...

- No no no –corta Manolo-, usté lo que tiene que hacer es mandar dos fotos, su DNI y tal y cual a esta dirección que le voy a decir. Y si tiene más amigos, conocidos, familiares... pues también, se lo dice y que nos lo manden todos. Ya luego si sale elegido concejal, o alcalde, o lo que sea, le pedimos su currículum y tal –santo Dios-. Apunte, apunte...

Y apunté. Apunté porque aquello ya era digno de tomar nota y buscar más tarde en qué narices estaban intentando meterme. La dirección era la siguiente:

Tomada ya nota de todo, me despido de Manolo (muy amable, esforzado y puñeteramente convencido de todo cuanto decía, si señor) y hago una rápida búsqueda en Google. Encuentro rápidamente esto: http://www.pjd.ma. La página tiene versión en español, pero pongo el link a la original. Total, que el P.J.D.E. es un partido político islamista moderado aparentemente nacido en Marruecos, que ahora debe estar extendiéndose por la Península Ibérica desde el sur. ¿Y el tema de los anuncios en prensa? Me imagino que necesitarán voluntarios para llenar sus listas electorales y los buscan donde sea...

En fin. Una divertida aventura para contaros, pequeños drugos, una llamada que os recomiendo hacer si queréis optar a un puesto de trabajo... diferente.